首语：写出这么经典句子、经典签名的人，与品味无关，与阅历有关…
1.你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来…
首语：朴实无华的句子却只有在你细细品味的时候方才会为回忆所感动～
17.如果是我的错，我愿意用一生来纠正；如果是我的爱，我真的真的希望我所爱的人能够珍惜。　
首语：世界上最美丽、最引人入胜的恐怕就是我们心中这种隐隐约约的伤痛吧？More

有病毒 教研室里，一男生暗恋一PPMM。 一日无人，男生将PPMM电脑的开机画面换成自己的照片，想引起PPMM的注意。次日，PPMM打开电脑，屏幕上立刻出现男生的照片。PPMM惊呼：“师兄快来，有病毒！”
外貌和智慧有一位著名女舞蹈家给爱因斯坦写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！” 。。。More

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了.....猪啊！ 3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！ 4、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，我发错人了！阅读全文。More

白杨：这是我新照的照片，好看吗？ 虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！  军军：你知道什么叫自知之明吗？ 虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗？
虫虫：天天，你有尺子吗？  天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~
A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？   小花：没有   虫虫：你真没用？   小花：……哼~~用了又怎么样~~~~   More

1、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
2、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 3、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。。。 More

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10.一山不能容二虎，除非一公和一母。More

▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
　　
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
　　
▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。More

1. 有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."
2. 我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?
3. 停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
4. 一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...
5. 宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
6. 中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,More

几星期前，一个朋友接受了Google公司的面试，他透露了面试中的一些问题。顺便，我把从其他几个曾经面试过的人那里听来的内容也整理在一起。最大的互联网公司Google的一份面试题集，看看你是否能够回答出来。其中很多问题都是开放式的，正确的解答有许多种，所以在这里就不提供答案了。
A friend of mine had an interview a couple weeks ago with Google Inc.He provided me a list of just some of the questions he was asked. I’veadded a few more from others I have talked to who had interviews withthe internet giant, Google, as well. See if you can answer them. ManyareMore

公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？
期末考，going小姐一题都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？More

1. 逛街中，突然朋友惊呼："哇" '处女书店' "我大惊抬头一看,一块匾额,上书四个大字 "外文书店"-__-！
2. 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"   老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"
3. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
4. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿。
5. 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
6. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说More

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说： “我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不 认识啦！More